Hasard, hasards

Cette semaine, j'ai enfin assiste a cet evenement monumental qui est cense structure la societe indienne dans son ensemble: The Big, Fat, Indian Wedding !!! (J'ai entendu trop souvent cette expression pour me permettre de la traduire). Et c'est pas trop tot, en considerant que je suis immerge en apnee dans la culture du sous continent depuis deux ans...

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Comme il se doit au pays ou rien ne se passe comme prevu, je me suis retrouve la par hasard: En rentrant du boulot mercredi soir, je recois un coup de fil de Naved, un des 4 gars de mon equipe de choc de 'Quality Assurance' managers. "Sir Sir, we are just behind your car!!! We are going to a wedding in Bhilai, you also coming?" Evidemment j'accepte et demande a mon chauffeur de suivre le van de Praveen, un autre gars de l'equipe, qui avait gentiment propose d'accompagner la petite famille Ali au marriage de Sania Khan, une amie d'ecole de Naved. Praveen etant hindou, comme tous nos employes a part Naved, je suis fier de mon equipe de choc, qui en plus de bosser dur sous la canicule, est un bel exemple d'harmonie entre les communautes... enfin jusqu'a ce soir precisement ou les choses auraient pu partir en sucette: Praveen n'a pas trop apprecie de trouver de la viande dans un samossa qu'il croyait a l'oignon, mais il l'a pris en rigolant heureusement. Revenons a notre nikah (le mot musulman pour marriage), pour l'occasion, les Khan of Bhilai ont reserve l'aquaboulevard local, helas a sec pour cause de restriction d'eau.. en meme temps meme avec de l'eau je pense pas que la mariee serait venue en bikini. Tout va donc se passer autour des tentes sur une grande pelouse ou se sont rassembles plusieurs milliers d'invites affames. Je n'ose meme pas imaginer le cout de l'evenement mais il doit se chiffrer en millions de roupies.

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Apres une petite recitation du coran, l'orgie peut commencer.. A vrai dire une bonne partie des invites n'avait pas attendu la fin de la ceremonie religieuse pour se jeter sur le buffet: Pyramides de mutton biryani (agneau tendrissime et basmati parfaitement epice), forets de sheek kebab, un bar a mocktails (cocktails sans alcool) aux serveuses non moins charmantes, une fontaine de chocolat et une buche glacee de 2 metres debitee en larges tranches (la mere de Naved s'est resservie trois fois).... Vous l'avez compris, le manger est l'attraction principale du marriage, pour ne pas dire la seule: On n'est meme pas alle parle a un seul membre des familles des maries! En tous cas je me suis regale comme rarement: qu'est ce que les extremistes islamistes vont promettre les 11 000 vierges du paradis aux candidats au suicide quand il est aussi facile de squatter le jardin d'Eden et de deguster les plats delicieux offerts par la famille Khan? Cette transition debile me permet de placer le mot extremistes et donc de parler de l'autre famille de fadas du pays: les fanatiques hindus du Shiv Sena.

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Bon je vais pas vous rebriefer, j'ai deja parle plusieures fois de leurs faceties dans ce blog mais ce matin j'ai eu l'occasion d'avoir une longue discussion avec un responsable local du parti: Et pour cause, nous sommes restes assis cote a cote 20 minutes chez le barbier, le temps pour lui de se faire tailler la moustache et pour moi de retrouver la coupe de cheveux de mes jours militaires (a la guerre comme a la guerre, il va faire 45 degres pour 2 mois de plus, des mesures s'imposaient). Au debut bien sur, je ne me doutais pas de son appartenance au Shiv quand le bonhomme, en kurta orange a fait son entree dans le salon de coiffure. Evidemment si j'avais su je l'aurais envoye chier: "Excuse moi mon pote mais je viens du pays des droits de l'homme, je parle pas aux fascistes.."

Apres avoir engueule le patron (-T'as pas dit bonjour! -Mais si j'ai dit Namaskar, Sir Ji, mais vous etiez au telephone. -C'est bien ce que je disais, t'as pas dit bonjour!), il s'est affale dans le fauteuil et au bout de 3 minutes, en remarquant ma presence, il a demande au barbier: Mais c'est un etranger! Il parle hindi? Comme je lui ai repondu directement et on a commence a discuter, essentiellement business. Il etait etonnament bien informe sur le marche du carbone, et m'a propose de le contacter pour developper des projets similaires dans l'etat voisin du Maddhya Pradesh. Quand je lui ai demande s'il avait des contacts chez le distributeur d'electricite local, il a eclate de rire, accompagne par la moitie du personnel du salon, absolument terrorise, et a pointe du doigt sa kurta orange sur la chaise: "Tu vois cette couleur gamin, c'est le symbole de mon parti politique, alors les contacts si tu me demandes, c'est pas ce qui va manquer." Bon, entendu, entre temps j'avais mis mes lunettes pour verifier les degats du coiffeur sur ma nuque (tu saurais me couper cette queue de rat steuplait..) et j'ai pu constater qu'il portait aussi le meme collier que Bal Tackheray, le fuhrer du Shiv Sena.. Le doute n'etait plus trop permis, heureusement que je n'avais pas de carte de visite sur moi, j'aurais pu compromettre une eventuelle future carriere politique en Inde, a la Sonia Gandhi...

Sur ce, j'ai pris conge du Monsieur parce que le coiffeur avait fini son boulot, et je suis parti a Rajnandgaon commencer le mien.